Живи мгновеньем,вдохновляя мир вокруг себя!

Приличные девушки на улицах не знакомятся. На самом деле эта аксиома нуждается в дополнении: и большинство неприличных — тоже. Потому что мы хорошо знаем, кто на этих улицах живет.Сплошные маньяки-убийцы, психи ненормальные, зануды, которые будут за тобой тащиться и канючить телефон. Конечно, не у всех девушек такие мрачные представления о знакомствах на улице. Есть барышни, которые почти лишены подобных предрассудков. Единственная проблема с такими барышнями заключается втом, что им лет по четырнадцать, они всегда ходят вдвоем-втроем, безостановочно хихикают и на них мамины туфли. Чем старше становиться девушка, тем дальше она уходит от демократической простоты уличного знакомства. В шестнадцать она еще может верить, что принцы на белых конях ездят по тротуарам, выискивая свою суженую, в девятнадцать от этих иллюзий остается окончательный пшик, а вдвадцать пять у нее на телефоне забита тревожная кнопка милиции, которую она машинально нащупывает при виде любого животного-хоть белого, хоть малинового,которое явно направляет копыта в ее сторону.
Тем не менее мы можем познакомиться стобой на улице. Главное —заставить нас остановиться и что-нибудь ответить. Чтобы за эти несколько секунд я успела оценить и всю нездешнюю твою сексапильность, и безобидность твою не человеческую.
Скорость передвижения девушки по городу составляет примерно четыре километра в час и два с половиной, если она на каблуках выше шести сантиметров. Зона возможного контакта – метров пять, небольше. То есть на все про все у тебя выходит… Сколько же у тебя выходит? Ну,типа, пять секунд. Если вы с девушкой идете в одном направлении, то секунд получается больше, но я бы такую позицию не рекомендовала. Потому что на торопливые шаги и голоса со спины мы вообще реагируем нервно и начинаем удирать, прижав в ужасе уши к голове. Так что лучше ты переметнись на другую сторону улицы, подворотнями какими-нибудь сделай круг – и предстань лицом клицу с объектом.
Что тебе можно предпринимать в столь краткие сроки? Есть несколько вариантов.
1.Задай какой-нибудь стандартный уличный вопрос.
Это делают 90 процентов всех, кто пытается познакомиться с девушкой на улице. Банальность такого похода отчасти оправдывается его действенностью. По крайней мере, как приличный человек, я вынуждена буду остановиться и начать старательно вспоминать, можно ли по Крещатику пройти на Дерибасовскую. После этого грамотнее всего будет прикинуть,в какую сторону красотка направляет свои стопы, и попытаться подсесть ей на хвост. И раз уж вам по дороге, пусть она и доведет тебя до второго поворота направо в сторону грузинского посольства. Так пять невозможных секунд превратятся в пару вполне реальных минут. И только не говори, что ты не сможешь заставить девушку влюбиться в тебя за эти две минуты.
2.Привлечь ее внимание какой-нибудь дикой выходкой.
Этот метод очень любят показывать в кино. Действительно, зрителям куда интереснее наблюдать, как герой падает влужу, ходит на руках, разбивает головой витрину или делает сальто на месте, чем следить, как он, мямля и крутя в пальцах хлястик, допытывается у героини: « Ане подскажете, который час?» Но в суровой реальности нормальной девушки,становясь свидетелями подобно уличного инцидента, решительно убыстряют шаг,смотря прямо перед собой.
3.Попросить о помощи
Нет-нет, тут вовсе не иметься в виду поклянчить денег, сигарет и телефончик на секундочку — маме позвонить. Это совсем за гранью добра и зла. Зажигалку уже куда лучше. Можно также прикинуться сердечником и поканючить валидола. Или поинтересоваться, не видела ли девушка ту киску, рыженькую, с бантиком…
4.Комплимент.
Не редкий, но совершенно небезнадежный метод. Ну как ты это себе представляешь? Вот иду я по улице, вижу восхищенный взгляд, слышу: «Боже, какая ты красивая!» И что? Ты полагаешь, мне нужно оставаться и потребовать продолжения? Вот уж нет! Я лучше побыстрее уйду,улыбаясь про себя. Комплимент незнакомца на улице – это прекрасная вещь, которую мы не будем портить продолжением знакомства.
5.Привет.
Совершенно бессовестный метод, но,пожалуй, наиболее эффектный из мне известных. Когда к тебе подходит, приветливо улыбаясь, совершенно незнакомый парень говорит: «О! Привет!»- девять из десяти девушек тут же начинают лихорадочно прокручивать в голове институты, вечеринки,работы, школы, детские сады, пытаясь из семи-восьми тысяч своих теоретических знакомых вычленить в память твою дружелюбную физиономию.
И тут теперь главное не буксовать!
Смело бери быка за рога: «А ты чтотут делаешь? Пойдем, я тебя провожу. Не в «Коза ностра» идешь? Там сегодняконцерт гениальный: мужик играет на скрипке ногами. Кстати, ты слышала анекдотпро одноногого футболиста?»

Воть)))Берите на заметку!))))